Bienvenue dans cette rubrique "faux courrier" ou plutôt dans cette fausse rubrique courrier. Le principe ? On me pose des fausses questions avec une signature reconnaissable mais en gardant seulement l'initiale du nom, et moi je fais les vraies fausses réponses aux fausses vraies questions, c'est clair ?

Cher Fen, je trouve ton magazine super, j'aime tes articles, tu es mon Dieu (ah, qu'est ce que je peux être fayote) non sérieusement je voudrais savoir d'où te vient ta passion du noir, et si tu pouvais me donner l'adresse de ton pigiste (Mikl), je le trouve hyper drôle.

Pamela A.

Merci pour les compliments, mais je ne vois pas comment tu pourrais apprécier mon magazine puisqu'il n'est encore jamais paru. Tu ne serais pas blonde par hasard ?

Comme on dit, les goûts et les couleurs ça ne se discute pas ! Au niveau symbolique le noir a beaucoup de significations, c'est à la fois un symbole de deuil et de luxe, donc d'une image calme et froide comme la mort mais riche et profonde. De plus le noir est une "couleur" qui est visuellement plus forte que les autres lorsqu'on les confronte.

Je suis désolé pour toi mais Mikl n'existe pas. Je suis tout seul à écrire ce magazine et j'utilise pour cela plusieurs pseudonymes, mais si tu me fais parvenir une photo récente et tes mensurations je pourrais peut-être trouver le temps de satisfaire ta demande.

Fen, le jour où tu m'as fait l'amour comme une bête pendant trois heures, pensais tu vraiment tout ce que tu m'as susurré à l'oreille ?

Jennifer A.

Oui, parce que tu le vaux bien.

Fen, je sais que tu a fait des études scientifiques avant de te tourner vers les disciplines artistiques. Pourquoi ce changement si radical ? Ta formation scientifique a-t-elle une influence sur tes oeuvres ?

Une admiratrice anonyme.

Tu as tout a fait raison, le changement peut paraître radical, mais il s’explique : si j’ai commencé par des études scientifiques c’est à cause de l’intérêt que je porte à l’informatique, qui est en soi très liée aux maths, et en particulier à l’infographie et à la 3D, qui fonctionne sur des principes géométriques et optiques. Donc même si maintenant je fais du graphisme, je continue en fait de faire des mathématiques et de la géométrie par le biais de l’infographie.

Fen, j'ai une Subaru Impreza GT turbo, j'ai l'impression que tu fais le cake, je t'attends samedi soir à la sortie de ton village pour une petite course. Relève le défi si tu as du poil au menton.

Richard B.

Samedi soir je peux pas, je dois nourrir mon pokémon. De toutes façons je n'ai pas besoin de toi pour avoir du poil au menton.

Fen, toi qui est si beau, si intelligent et si talentueux, tu n'as pas eu de problèmes pour mener de front une carrière d'écrivain, de top model et de peintre, mais qu'aurais-tu voulu faire si tu avais été moche, con et sans talent ?

Marcel B.

Et toi, qu'est-ce que tu aurais fait si tu avais été beau, intelligent et talentueux? Ou même si tu avais eu une seule de ces qualités ?

Avez vous reçu mon échantillon de sucre en poudre?

Oussama B.L

Ah c'etait du sucre en poudre ? Merde ! Moi qui croyais que c'etait de l'Anthrax, je voulais me faire un petit élevage de bacilles tueurs, dommage.

Salut, je suis une de tes plus ferventes admiratrices et je me réjouis de la parution prochaine de ton magazine, mais je suis tellement impatiente que j'aimerais avoir les réponses à mes questions tout de suite. 1) Est ce que tu aimes les pandas ? 2 ) A la page 2 de ton roman tu écris que les biscuits sans chocolat c'est triste, tu aimes le chocolat ? Et les pandas en chocolat ? 3 ) J'aimerais beaucoup avoir une expérience sexuelle avec toi, est-ce que ça t'intéresserait ?

Agnès C.

Merci pour ta lettre, voici tout de suite les réponses. 1 ) J'en sais rien, j'en connais pas personnellement et je ne m'étais jamais posé la question. Ca a quel goût ? 2 ) J'aime bien le chocolat mais sans excès. J'ai jamais vu de pandas en chocolat mais j'aime pas beaucoup qu'on donne des formes bizarres à la bouffe. 3 ) Tu m'envoies une photo récente et tes mensurations et après ça dépendra de mon emploi du temps.

 Cher Fen, non, tout compte fait tu peux enlever "cher". Je suis tombé par hasard sur ce ramassis d'inepties qui tient lieu d'exutoire à tes tendances schizophréniques. Je vois là une bonne raison de remettre au goût du jour la peine de mort. De toutes façons, c'était mieux avant.

Francis C.

Cher connard (le C n'est-il pas l'initiale de Connard ?), je suis bien d'accord avec toi, il faudrait en revenir aux bonnes vieilles méthodes d'antan, j'aurais ainsi pu laver cet affront dans le sang et j'avoue que cela m'aurait fait très plaisir de trouer ta vieille peau racornie dans un duel à l'ancienne et dans les règles de l'art.

 A ma place, Fen, vous l'auriez dissoute, l'assemblée ?

Jacques C.

Oui, je l'aurais sans doute dissoute, mais dans un bain d'acide pour pas qu'elle revienne !

Cher Fen, je connais ta grande expérience de la gent féminine. J'ai un problème à t'exposer: j'ai eu une aventure sans lendemain avec une stagiaire, ma femme et le monde sont au courant. What can I do ?

Bill C.

 Tu devrais sortir une cassette vidéo te montrant dans une activité quotidienne des plus banales pour montrer au monde que tu n'est qu'un homme comme les autres et qu'il peut t'arriver de commettre des erreurs.

Fen, je te propose un marché : si tu repeinds le plafond de la chapelle Sixtine tu as ta place au paradis.

Dieu

 Hum... Ça ressemble fort à du chantage, ça.

Appelle les pompiers, s'il te plait !!!!!

Capitaine Flam

Heu.... Allo, le 18 ? Non ? Comment ça c'est la boucherie Sanzot, au 18, maintenant ? Ben tant pis, j'ai pas que ça à faire moi. Est-ce que vous pouvez me réserver deux entrecôtes ? Merci....

Fen, j'ai lu ton article "Mégalomane, plus qu'une passion, une vocation". Pendant longtemps j'ai pensé être le maître du monde, aujourd'hui ma société connais une grave crise juridique. Que faire ?

Bill G.

Ecoute mon gars, si tu nous avais pas arnaqués en nous refilant des logiciels pourris peut-être que tu n'en serais pas là....

Quand est-ce que tu me rends mon médaillon magique ?

Gigi

Quand je te l'aurais volé !

Quand accepteras-tu de jouer le rôle de mon Roméo?

Juliette

Quand tu m'auras envoyé une photo récente de toi et tes mensuration, on pourra en discuter.

Fen, connaissant ton grand talent d'artiste peintre je souhaiterais savoir si tu comptais participer à des expositions afin de vendre des toiles et nous en débarrasser le salon.

Flo L.R.

Aucun musée n'est digne de mon talent.

Fen, la prochaine fois que tu viens à la maison pourrais-tu éviter de vomir dans la poubelle ?

Caporal Chef V. Mercier

 J'essaierai.

 Fen, j'ai perdu mon chat. Pourrais-tu m'aider à le retrouver ?

La mère Michèle.

 Demandez au père Lustucru, je crois qu'il est tombé dans sa marmite de pâtes.

Cher FeN, j'ais suivi tes conseils, jouer au fourbe en tentant de prendre le pouvoir au sein de mon mouvement, j'ais fait 2,5 % aux élections, personne ne peut plus me voir, que faire maintenant ?

Anonyme.

Mon cher Bruno, c'est que t'es pas assez malin pour suivre des conseils de mon niveau. Tant pis pour toi.

 Fen, si je te surprends encore avec ma girlfriend je te fais un coup de pied retourné dans les gencives.

Brad P.

 Je sais même pas qui tu es et encore moins qui est ta girlfriend, et de toutes façons j'ai des gencives en béton armé (il y a d'autres endroit de mon corps qui sont plus sensibles, comme le lobe des oreilles et il faudrait que Jennifer A. arrête de me les mordiller).

 Quand est-ce qu'on mange ?

Popol le ver solitaire

Bientôt, j'espère.

Pourquoi as-tu des poils autour du nombril et pas sur le torse?

Prothèse Man

C'est une question d'aérodynamisme, tu vois. Quand on fait une course avec des amis en se jetant du cinquième étage d'un immeuble (le premier arrivé en bas gagne la course), cela me permet d'éviter de perdre du temps avec de bêtes effets de frottement d'air.

Bonjour, vous avez dit dans une interview que vous étiez contre la violence physique, ce qui est une opinion proche du bouddhisme, mais en fait ça dépend un peu de l’interprétation qu’on en fait, et vous expliquez cela par le fait que vous n’ayez pas une carrure suffisante pour assumer cette violence physique, ce qui laisse supposer que si vous étiez plus costaud vous ne seriez pas non violent, donc en fait ce n’est pas vraiment une conviction mais plutôt une excuse ou une façon de se protéger puisque on n’a pas vraiment de raison d’aller se battre avec quelqu’un qui n’est pas violent. Donc moi la question qui m’interroge c’est : vous avez essayé de faire de la musculation ?

Thierry S. (Cergy-Pontoise)

Non, j’ai pas le temps.

 Salut Fen, j’ai plusieurs questions à te poser :

1)Est-ce vrai que tu n’aimes pas les chevaux ?

2)Pourquoi dans ton roman présentes tu les personnages féminins en premier ?

3)Y aura-t-il une suite à ton roman ? Si oui, est-ce une saga, et en combien de volumes ?

Louise S.

 C’est vrai, je n’aime pas les chevaux; je trouve que ce sont des animaux stupides, encombrants et salissants, d’ailleurs je m’énerve déjà si j’en parle.

Je présente les personnages féminins en premier parce que ce sont des personnages féminins, j’appelle ça de la galanterie, les dames d’abord. Il y aura en effet une suite au roman, et il s’agit bien d’une saga qui comptera cinq volumes au total.

Quand pourrais-je enfin adapter en film à suspens l'histoire de ta vie ?

Quentin T.

Peut-être quand tu auras le budget pour acheter les droits et le temps pour réaliser un film aussi long et un acteur assez talentueux pour interpréter mon rôle.

C'est fini ce bordel ?

Le voisin (1:37 am)

 Pas vraiment, y'a un ring shot à la maison !!!!!

Est-ce que je suis enfin plus fort que Sangoku en transformation crystal warrior ?

Végéta

Non, parce que tu ne peux pas faire de fusion mégahaméha avec Sangoten.

Cher Fen,
Ravi de ta réponse à mon premier courrier. Avec les envois par La Poste, on ne sait jamais... Mais dis-moi, as-tu un but à atteindre? Penses-tu devoir un jour détrôner une puissance de la Toile pour que la grandeur de ton site éclate enfin à la face du monde entier? Aurais-tu besoin de quelqu'un pour te débarrasser des sites qui te font de l'ombre? Enfin, sache que tu es mon modèle.

Oussama B. L.

Un but ? Devenir le maître du monde, comme tout le monde (sauf que moi j'ai un plan). Detrôner une puissance de la toile ?
On ne joue pas sur le même tableau, le temps venu je les détrônerai toutes, c'est pourquoi aucun autre site ne me fait réellement de l'ombre et je n'aurais pas recours à tes services, mais merci quand même de proposer.

Hem Hem....
Tout d'abord je tiens à te remercier de m'autoriser à me ballader sur ton site. Mais ça dure pas assez longtemps !!! Et en plus je m'ennuie tout seul..... Tu peux faire quelque chose pour améliorer ça?? Merci Maître :-D

Piwik...

T'es pas tout seul, il y a toujours plein de monde qui te cherche mais t'es jamais chez toi à ce moment là :-P

Salut Maitre FeN !
Je voulais savoir si, (avec un surnom pareil), tu ne pouvais pas faire de la pub pour mon parti politique

Jean-Marie L.P.

Non.

Monsieur Fen,
Ayant eu vent de vos activités illégales de diffusion anonyme de buletins d'information révolutionnaires via votre site web, votre présence est exigée au QG local de la division SS de Paris ou votre punition vous attend. Il est en effet formellement interdit de dérider, de faire réver et de faire se rencontrer sur internet des gens de même sensibilité. Seul l'ennui, la peur et la soufrance sont les mêitres mots de mon règne. Tenez-le vous pour dit, et rendez-vous à Auschwitz.

Adolf H.

Hého, d'abord c'est moi le maître du monde, alors reste à ta place petit con ! (NDLR : ça commence à faire beaucoup de nazis dans le faux courrier là !)

Comment avez vous ose prendre mon identite pour faire un site internet?!
Petit malapris!!!

Le VRAI Fen, qui viens de feter ses 110 ans...

Il n'y a pas de quoi faire un scandale, Fen est un prénom très courant en Chine (c'est d'ailleurs un prénom féminin, tu ne serais donc pas plutôt LA vraie Fen ?)

T'aurais pas vu mon bonnet rouge ?

Père N.

C'est pas les objets trouvés ici. (je sais chuis pas gentil z'aurai pas de cado cette année).

T'aurais pas vu mon bonnet rouge ?

Commandant C.

Encore ? Décidément c'est la mode du bonnet rouge, je vais pt'êre m'y mettre moi aussi alors, cheveux bleus et bonnet rouge ça doit être sympa.